Cimpanzeii din arborele ginecologic al PSD-ului * România imposturii generale * Tărășenia pământului * Achimică ne-o dă la lingurică * Noi apariții la editura DNA: Blaga-”Spațiul hașmanglitic” * Ghiță, te-aștept deseară la portiță! * Președintele- machitor nu se lasă ușor * Cătălina Ponor a refuzat bârna politicii * Extratereștrii e printre noi * Din dragoste prostească * Prețul virginității * Se cască falia dintre bărbați și femei
Ce trebuia să se întâmple, s-a întâmplat; MRU a demisionat din fruntea SIE pe motiv de boală. Avea boală pe Klaus. Culmea coincidenței, de aceleași simptome se chircea și președintele de vreo trei-patru luni. Nu, el nu avea boală pe Klaus, ci pe șeful SIE, fiindcă acela sacrifica vite Kobe pe altarul lui Zeus (nea Bachus, pentru intimi). * Doi artiști excepționali s-au mutat în cer: Ioan Gyuri Pascu și Sebastian Papaiani. Cu siguranță, vor scrie istorie și în rolul vieții de apoi. * Unde credeți că îmbalotează momițe și tuberculi de berbec, cimpanzeii coborâți din arborele ginecologic al PSD, care o fac pe naționaliștii de tomberon? Pe terasa ”La copac”! Păi unde altundeva? Acolo pun țara la cale, fac și desfac guverne și sticle de bere, îi trimit SMS-uri de amor lui Ponta, ce s-o mai lungim, avem toată nădejdea-n ei. Când și când trece prin zona crepusculară și comandantul ”Sulei lui Hector” să le dea indicații prețioase. Niște boschetari...* Băsescu se laudă că după furtunile care l-au clătinat la viața lui, în Atlantic sau în Pacific ( nu știe exact, citise mult și avea ochii umflați), nu-i mai e frică de nimic. Oceanul însă se teme să nu plătească, ca de obicei, oalele sparte. Oalele de whisky. * România imposturii generale ar putea fi titlul unui film realist despre ceea ce se întâmplă în toate domeniile de activitate. * Cu generozitatea-i proverbială, ambasada Rusiei a donat 100 de euro pentru ”Cumințenia pământului”. E un început, poate ne restituie și restul tezaurului, deși nu s-au dat în vorbă. În schimb, au postat un filmuleț în care reflectă dragostea frățească și sprijinul tovărășesc față de România, acordate pe timp de război și (așa zisă) pace. Cică e frații noștri. E posibil să fie adevărat, altminteri nu găsesc nicio explicație pentru faptul că ornicele bunicilor noștri se află la încheieturile urmașilor soldaților sovietici, biruitori și îndemânatici. Totuși, să nu fim răi, lumea se mai schimbă, și dacă vor cu adevărat să-i credem, să scrie pe bancnotă, cu cerneală fosforescentă, ”Basarabia, pământ românesc!” * Senatoarea care a inspirat celebrul roman nescris ”Moartea în vacanță”, dorește ca lumea să fumeze până seamănă cu ea, și e supărată că amendamentele ei la ”Legea trasului în piept”, au fost respinse. Că, se vaită domnia sa, ”nu mă droghez!”, doar pune câte-o piedică în calea uitării de sine. Păi nici curvele de pe centura politicii nu sunt vicioase, nu se prostituează, au și ele un hobby. Își satisfac setea de cultură. Și n-au atâtea fumuri! * Achim Irimescu s-a vindecat de buba-mânzului (așa crede el) și dorește scumpirea mâncării, ca să nu mai fie aruncată la gunoi atât de multă de către aceia care au. În schimb, nu se gândește la cei 5 milioane de români aflați la limita supraviețuirii. Măi, Achime, măi, băiatule, că altfel n-am cum să-ți zic, dacă tu scumpești haleala, asta nu contează pentru ăia de au, dar va fi cumplit pentru cei ce n-au. Eu înțeleg că te-ai lovit rău la țumburușul ăla de te protejează să nu-ți plouă în gât, dar, în guvernul prostocrat toți sunteți o apă și-un pământ!Trăiți într-o altă realitate, nu sesizați diferențele dintre bogați și săraci. Realitatea e cruntă, măi, băiatule! Ia du-te tu prin casele amărâților care n-au bani nici de-o pâine și spune-le că scumpești mâncarea ca să nu mai ardă PROTAN-ul anual 19. 000 de tone și ai să vezi ce scurtă-i calea l-a-ntors acasă. Nu, nu la Bruxelles, la casa părintească, deși mamele n-ar trebui amestecate în actul erotic de guvernare. Ele sunt convinse că băieții lor sunt cei mai frumoși, dar i-a stricat anturajul. Sincer să fiu, uitându-mă prin guvern, ar fi circumstanțe atenuante. Problema e că nu se știe cu ce bagabonți te-ai înhăitat înainte de alungarea lui Ponta, că e clar că nu vii de la internatul de fete... * Cu ocazia împlinirii a 200 de ani (sau pe aproape, nici ei nu-și mai amintesc exact), Neagu Djuvara și Mihail Șora, au fost decorați cu ”Steaua României”, în grad de Cavaler. Cred că Administrația Prezidențială s-a cam grăbit, puștanii sunt plini de energie, încă zburdă pe imașul vieții. N-a mai fost atâta gălăgie la Cotroceni de pe vremea dialogurilor socratice dintre președintele-machitor și oricine-i ieșea în cale pe una dintre cele șapte cărări ale palatului. * O veste bună: după 13 ani, UE ne-a permis exportul de porcine. Numai bine, între 11 decembrie și Crăciun, le returnăm marfa. * Un satir bătrân, care și-a împărțit viața între tribunale și platouri de televiziune, ocupându-se cu divorțuri, tăieri de moț și vrăjeală politică de doi bani, vrea să intre în Parlament pe listele unui bordel (pseudo)naționalist pesedist, alături de unii dintre clienții săi. Acest prețios ridicol nu e decât un închipuit, care a făcut umbră pământului degeaba, deși trăiește cu impresia că, de fapt, planeta se răcorește la umbra lui. * Patru participanți în cursa de 1500 de metri de la Jocurile Paralimpice au alergat mai repede decât medaliatul cu aur de la Olimpiadă. Fie e vorba de o confuzie, adică sportivii au fost trimiși invers, fie cel de la Olimpiadă a uitat să se dopeze. * Oana Lis a scăpat de problemele cu alergia la sex. Pur și simplu s-a lăsat de procesul tehnologic și e din nou beton. Ăsta să fie secretul fericirii? Mira-m-aș! * Așa cum anticipam, Vasile Blaga a început să-și schimbe prenumele pentru ca opera să-l elibereze spiritual de controlul judiciar. Ce va fi mai departe vom vedea în volumul doi. Singurul câștig e că nu mai mârâie din fruntea PNL. * Buldogului i se trage de la banii negri cu care PDL-ul mituia alegătorii și din care ar fi hașmanglit și el, că tot se afla prin zona borfașilor, vreo 700.000 de euro, să aibă de semințe. Vă dați seama ce cancer politic a ros trupul țării ăsteia! Boala e generalizată, și cu actualul sistem electoral, care împiedică partidele mici să candideze (prin tot felul de piedici-semnături, criterii financiare-puse tocmai de aceia care vor să se eternizeze la putere), nu sunt speranțe de însănătoșire. Este nevoie de o operație chirurgicală executată pe viu, în direct și la o oră de maximă audiență, de un chirurg patriot. Jocul de-a democrația e, de fapt, jocul cu moartea. Cu moartea Patriei. * România a cumpărat 12 avioane F16 de la armata portugheză. Este aproape inutil să vă mai spunem că aceste aparate (proiectate în 1974), pe care armata americană nu le mai folosește, sunt second-hand. Orice potențial adversar al României este dotat cu tehnică care depășește cu mult modelul F16. Și atunci de ce naiba le mai cumpărăm, numai ca să aibă de lucru DNA-ul peste câțiva ani? Mai mult ca sigur. România a devenit groapa de gunoi a Europei, dar și depozitul de jucării vechi al NATO. E umilitor, e scandalos ce fac politicienii cu țara noastră. Decât să dați o grămadă de bani pe niște hangare ale morții, care nu ne sunt de folos, mai bine ați construi școli și grădinițe. Nu războiul ne va scoate din acest impas al istoriei, ci educația. * Ghiță s-a autodenunțat. Nu, n-a spus ce și cât a furat (mă rog, a făcut afaceri cu statul, ca să nu existe vreun dubiu), ci a povestit ca-n celebra poveste a poveștilor, cum a protejat-o Înălțimea Sa pe Laura Codruța Kovesi, să nu afle poporul înfierbântat că distinsa autoare ar fi uitat să pună sub control judiciar niște ghilimele, ce n-au mai intrat, prin efracție, în lucrarea de doctorat. Din comisia de oameni de știință care s-au pronunțat pentru suspendarea executării pedepsei cu oprobriul public, au făcut parte numai somități, care, în timpul liber (în sensul că nu erau la furat), aruncau cu mingea la coșul de baschet și cu țara la lada de gunoi a istoriei. Totuși, trebuie să apreciem efortul individului de a recunoaște că nu a fost un om cinstit. Dar că se va face după ce va deveni scriitor * Violonistul Ionuț Naidin a sărit de la etajul unu al vilei în care mascații cotrobăiau după niscaiva droguri. Omul cu vioara ținută cu capul în jos, ca să-i curgă sângele-n cap, n-avea nicio vină, dar așa e artiștii, mai sperioși. Caralii îl căutau pe proprietarul casei. Artistul s-a rănit degeaba întrucât se știe că mascații, machiați, epilați, îmbăiați în zer, sunt mari iubitori ai violoncelului și fluierului cu gușă. * Shimon Peres a dat colțu. Ales-bules, cum spun evreii în momentele solemne. * Din 2004 până în prezent, Traian Băsescu a avut 56 de dosare penale, șapte fiind în curs de soluționare. E un record mondial chiar și pentru un președinte-jucător-machitor! * Șlagărul săptămânii este fredonat cu gingășia-i proverbială de LC Kovesi: ”Ghiță, te-aștept deseară la portiță/ Să-ți dau la fund o bătăiță!” Iar la refren: ”Ți-am pus pe rană niște sare/ Din solnița cu cinci dosare/ Rămase de la Asesoft/ Că ești sportiv ca Alain Prost!” * Conform statisticii ONU, cu peste 3,4 milioane de emigranți (17% din populație!), România este pe locul patru printre europeni, după Marea Britanie (4,9 milioane), Germania (4,4) și Polonia (4), cu precizarea că britanicii și nemții n-au plecat de acasă de foame. Dacă-i numărau și pe ăia fără acte, constatau că ocupăm primul loc. În altă ordine de idei, cei plecați afară sunt ca oxigenul de la aparatele de resuscitare pentru cei din țară. * În ceea ce privește calitatea educației, potrivit Forumului Economic Mondial (WEF), România se află pe locul 121 din 138 de țări monitorizate, după Gabon, Congo, Tanzania, Uganda. Pe primele locuri se află Elveția, Singapore, Finlanda, Belgia și Qatar. Cred că aveau dreptate aceia care strigau prin 2004: ”Dacă iese Bombo, emigrez în Congo!” Uite că nici Congo nu mai e o soluție de avarie...* Liviu Dragnea, șeful autogării pesediste, a rostit că ar fi preferat să ”audă o radiografie” și toți viii s-au tăvălit de râs. De ce râdeți, necunăscătorilor. Așa-i în Teleorman, mai întâi trebuie să auzi radiografiile, ca să te înțelegi într-un fel cu alegătorii cărora li s-a topit demult limba-n gură și seamănă mai degrabă cu tradiționalele oale și ulcele. * Cătălina Ponor a refuzat oferta PSD-Constanța de a candida la parlamentare, motivând, cu deosebită delicatețe, că ”politica e o lume murdară” și nu dorește să se amestece în așa ceva. Bravo, campioano, nici nu știi câtă dreptate ai! * Ăla micu al lui William, moștenitorul moștenitorului tronului Regatului Unit al Marii Britanii și Irlandei de Nord, n-a vrut să dea mâna cu truditul ăla de prim-ministru al Canadei. Nu e prea clar dacă Georgică a fost supărat de ceva sau a vrut să arate cine e șeful. * Asta în ciuda faptului că fostul ministru de externe din țara frunzei de arțar a găvărit că pe mapamondul lumii globului pământesc sunt 80 de specii de extratereștri. Ce-or fi făcând pe-aici nu ne-a spus, cert este că marțienii repartizați României s-au înscris în partidele politice aflate permanent la guvernare și fură de dimineață până seara târziu. După care adorm și visează că le-au mai crescut câte un rând de mâini. * Un mare filosof de debara, Cătălin Botezatu din Atena, colț cu Parcul Operei, ne avertizează că ”la televizor totul este fake”, și se miră că mai sunt proști care cred în minciuni. Chiar și în ale lui. * Costi Ioniță a descoperit că Universul are colțuri. Chiar și cel interior. Uite unde duce consumul excesiv de sare, zahăr și manele! Manelele e mai periculoase ca drogurile, mai ales când îți invadează macrocosmosul dintre urechea internă și noada externă. Of, viața mea...* ”Țiganul e tot țigan. Sunt născuți inferiori și așa or să moară. ” Nu, n-a înviat Hitler, afirmația aparține unei martire a luptei cu vrăjitoria și vrăjeala țigănească, pe numele ei de fecioară, Oana Zăvoranu. * Mircea Radu de la defuncta emisiune ”Din dragoste prostească” argumentează că Bianca Drăcușanu era frumoasă și când era urâtă. Cică avea niște craci de te băgau în draci. Mă rog, expresii culturale de tembeleviziune pe care mi-e greu să le reproduc. Chiar am roșit un pic * Ana Feșenko, locul doi la Miss Moscova, și-a vândut virginitatea în Dubai, pentru ridicola sumă de 13 000 de dolari. După care s-a înscris la facultatea de teologie și gimnastică, urmând cursul ”Cu morcovu-n Dubai și cu sufletu-n rai”...N-ar fi exclus să candideze la parlamentare, tot sunt două camere disponibile. * Oamenii de știință aciuați în Silicon Valley (un fel de Caracal al americanilor) au stabilit: 82% dintre bărbații căsătoriți ar lua-o de la capăt cu aceeași femeie care i-au adus în stadiul să spună asemenea prostii. În schimb, doar 49% dintre femei ar repeta greșeala. Asta înseamnă că mai mult de jumătate dintre cotoarbe s-au măritat din interes sau ca să se afle în treabă. Excepție face Elena Udrea, care și-a întemeiat o familie de galinacee din dragoste. Din dragoste de bani. * Bine, acum nu ne putem lua după oamenii de știință fiindcă, se știe, cartea prostește. Totuși, e bine de știut că atunci când o femeie semnalizează stânga, nu înseamnă că va vira imediat la dreapta. Ea poate merge și înainte...* Ia să mai citim din monumentala ”Istorie necenzurată a românilor”, poate or să înțeleagă și proștii de unde ne tragem, chiar dacă este inexplicabil halul în care am ajuns: ”Pe când Burebista nu se inventase, dar apariția lui o cerea situația din țară supraproducția de vin, mazăre, brânză, viezuri, brazi, moși, ori criza de murături), pe teritoriul strămoșilor își făceau de cap de-alde Dromihete, Rubobostes, Oroles, Zalmodegikos și alți băieți de cartier. Cel mai tare dintre ei a fost Dromihete, primul democrat din istorie. Ăsta l-a prins pe Agatocles, fiul lui Lisimah macedoneanul, i-a dat-o-n goarnă scurt și i-a pus la vot destinația ulterioară. Bărbații înarmați au ajuns la un consens: va fi schingiuit, iar mai târziu va beneficia de mila dacilor. Adică va fi decapitat, că tot era în jurul anului 300 î.Hr. și trebuiau să marcheze momentul într-un fel. Dromihete i-a ascultat cu răbdare și, cu mult tact, a pus concluzia: Nț. Spiritul democratic a învins: a fost așa cum a zis Dromihete. După acest exercițiu de democrație originală, cam după opt ani, regele geților l-a întâmpinat pe Lisimah cum o făcuse și cu neisprăvitul de fi-su (A se vedea că încă de atunci copiii șefilor de stat le dădeau serioase bătăi de cap auguștilor părinți). Nasol moment. Dromihete l-a iertat și p-ăsta, ba i-a tras și-o lecție de morală de s-a dus buhul în toată istoria antică. I-a dat să halească din cele mai bune vase ale lui, din argint și aur, pe care chiar fiica regelui macedonean le curățase pentru ospăț. Că uitai să vă spun, Dromihete a luat-o de nevastă și pe fiica lui Lisimah, fără să-l mai întrebe și pe acesta, pentru că, oricum, la Helis, el avea întotdeauna dreptate. Unele surse istorice zic, cu jumătate de gură, de teamă să nu fie ascultate, că nici fetei nu i-ar fi cerut consimțământul, dar amănuntul n-avea cum să-l împiedice pe regele geților fiindcă asta era o tradiție a viitorului popor român al cărui precursor era. Dar să ne revenim. La masă, Dromihete a mâncat din vase de lemn, naturiste, și nu-l scotea pe Lisimah din ''tată''. Tată-n sus, tată-n jos, spre deliciul războinicilor săi care de-acum încolo aveau încredere deplină în calitățile de diplomat ale regelui lor. Democrația nu-i mai interesa, erau convinși că modul în care Dromy (așa-i spuneau ei ) pune problema e cool.” * Când îl supăra ceva, creatorul acestei rubrici obișnuia să le tragă câte un perdaf fetelor din redacție. Eu nu pot, sunt prea delicat...
CONTELE DE MONTE-CRISTO
1 octombrie 2016
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu