SĂPTĂMÂNA PE SCURT (41)

Niște golani * Pedepse soft * Mike Tyson a vizitat sălașul hoților *  Israela nu vrea Armonia în patul conjugal * Kelemen Cap de Lemn * Premiul Nobel pentru Terorism * Adrian Ghenie stabilește un nou record * Adrian Severin lovește la rotula de jos * Ultimile aventuri ale preafericitei Elena Udrea * Alina Gorghiu-Dej: ochi alunecoși, inimă zburdalnică * Soarele se învârte în jurul Pământului plat * Radio Erevan: Armenia-România, 5 la 0


Raluca Prună dezvăluie că niște foști judecători, profitând de ambiguitățile legislative, au pensii de aproape un miliard de lei pe lună! Și vor rămâne cu ele, c-așa-i în țara hoților îmbrăcați în robe! *  Robert de Niro i-ar da un pumn în față lui Donald Trump. Va trebui să mai aștepte. Lista de așteptare e lungă * Sebastian Ghiță susține că CTP încasa 5000 de euro lunar de la S.O.Vântu, ăla de îngropa rahați (sau rakeți, n-am înțeles exact, înregistrarea avea un bâzâit de muscă verde)  prin dealurile Moldovei. Dar nu-i dădea pe card, sau peste gard, în sacoșă de plastic, ca toată lumea mafiotă, nu, îi băga într-o carte scobită! Asta explică gravele carențe culturale ale cyborgului. El, săracu, citea doar coperta! CTP-ul a reacționat cu jumătate de gură, pe cealaltă înghesuind-o într-un colț al universului interior, vorba filosofului Costi Ioniță, precizând, în stilul său futurist, că a fost sub contract, până în 2009, cu trustul marelui șmanglitor. Banii nu-i erau aduși într-o carte deoarece nu le suportă, el știind deja totul despre nimic, ci într-o farfurie zburătoare de pe vremea mânzului sec, și-i erau turnați în șoșoni când pleca de la madam Popescu. Trebuie să-l credem, asta-i realitatea borfașilor! * Tot mai mulți români se sinucid din cauza datoriilor la bănci, mai ales aceia care au luat credite în franci elvețieni. Și-n vremea asta statul român forează după creier în nasul lui Cioloș. De ce trebuie să fie românii robii băncilor? Pentru că sunt conduși de jigodii. * S-au dat câteva condamnări în cazul Microsoft. Praf în ochi, marii bandiți au scăpat deocamdată și-și rumegă mălaiul prin paradisuri fiscale. Pinalty și-a dat autogol: 6 ani cu executare. Ceilalți ciorditori au încasat mai puțin fiindcă au dat pe goarnă tot ce-au știut și au jucat rolul mafioților pocăiți în fața instanței. Adevărații artizani ai jafului de 40 de milioane de euro pus la cale de PDL, dar cu implicații transpartinice, sunt în libertate. Dar n-a cântat cocoșul de trei ori pe gardul DNA că băieții veseli s-au lepădat de Satana. Dar pe Satana îl durea-n crucișător, c-avea o blondă pe-un picior. * Văzând că PNL stă destul de foarte nașpa în sondaje, Klaus sare la capul (deși termenul este impropriu) PSD. Dar nici baronul de Teleorman nu se lasă și-i dă una constituțională de la brâu în jos. Bată-vă norocul să vă bată de golani! Jucați piesa asta de teatru ca să le smulgeți votul proștilor.  Nu mai bine le decartați câte-o pungă de făină și-un litru de ulei ca să vă recunoască după amprente? Dacă le mai dați și o țuică, îi treziți la realitate, ca să nu mai vorbim că mirosul de mititei îi scoate la produs voturi și pe decedații mortal. * În continuarea distracției electorale, Ponta a declarat că nu dă doi bani pe Johannis, tot așa cum n-a dat o ceapă degerată pe Băsescu. Doctorul tot doctor! Îl bagi la izolare, îi scrii urări de bine pe toate zidurile patriei, dar el tot dă din clanță. Probabil din obișnuință * De Ziua (Ne)educației, Mike Tyson, celebrul consumator de urechi, a vizitat ringul de box cu umbrele trecutului numit impropriu Palatul Parlamentului și a asistat, din colțul roșu, la ședința somnolentă a sparing-partenerilor. Din păcate, n-a dat niciun cap în gură, fiindcă domnul Cernea era la o defilare de delfini și lesbiene heterosexuale desfășurată la Lehliu-Gară. În ciuda acestui neajuns, Mike Nebunul a fost supermulțumit de piftia de urechi de parlamentari pe care a servit-o la cantina săracilor cu duhul, aflată un etaj mai jos decât genunchiul broaștei. Totuși, în ciuda răutăcismelor, vorba lui Hagi, trebuie apreciată sinceritatea senatorilor de a invita în sălașul hoților un derbedeu celebru pentru care educația înseamnă exact ce înseamnă și pentru ei * Braconierii vor să vâneze legal speciile protejate. Cu demenții ăștia care-și zic vânători, dar sunt criminali cu sânge rece, nu mai sunt în siguranță nici urșii, nici pisicile sălbatice, nici curvele de pe centura politicii. E inutil să mai spunem că toți șefii așa ziselor asociații ale braconierilor sunt politruci care, pentru că în patul conjugal trag cu gloanțe oarbe, se poartă cu vânatul ca în codru. Acești impotenți nenorociți ar trebui băgați în țarcul lui Țiriac exact în acea perioadă a anului în care Haplea în Chiloți simte în nări mirosul de sânge de mistreț. * Antisemitismul înflorește pe mapamondul lumii globului pământesc. Între Israela și iubitul ei, pe care nu mai știu cum îl cheamă (ceea ce nu mai știe nici el din cauza meandrelor concretului dintre cârciumă și domiciliul conjugal) s-a băgat, culmea deznădejdii, Armonia. Nu armonia cu a (mic), ci aia cu A (mare). S-a băgat atât de adânc încât juna Israela (abia 0,8 primăveri) a fost deshumată din groapa emisiunilor culturale de la miezul nopții, domeniu în care nimeni nu-i mai expert ca Capatos. Dar ce ne facem cu conflictul ăsta de pe Înălțimile Golan, acolo unde Armonia n-avea ce căuta decât dacă o mânca rău Peninsula Sinai. Nu știe oare că amanții Israelei e, în general, periculoși? Că Orientul Mijlociu e un teren minat? Vrea ca și Balcanii să se crăcăneze pe un butoi de pulbere? Armonico, liniștește-te, fato, că ne acuză umanitatea omenirii de antisemitism! Reglează-ți jiglerul la alt mecanic, în alte zone de conflict, eventual la bordel! Tu nu știi că sexul guvernează Universul? Ai idee câte războaie devastatoare au pornit din zonele erogene? Ai grijă, Israelele e răzbunătoare! *   Dacian Cioloș e băiat bun, dar pe tarla. La sosirea avioanelor F16 la Fetești, a declarat, pătruns de emoția curentului de pe brațul Borcea, că este, citez cu lacrimi de crocodil în ochi,  ”un moment istoric”. Băi, Daciane, ce moment istoric este când cumperi avioane second hand pentru apărarea țării? Parcă retrăim anii 90, în care se închinau ode conservelor expirate aduse sub formă de ”ajutoare”. Oi fi tu băiat de treabă, dar se vede de la Bruxelles că vii dintre limba vacii și rochița rândunicii. Apropo, cum se zice la voi, în Sălaj, mereu m-am întrebat: ce ascunde rândunica sub rochiță? Dacă-mi răspunzi la întrebarea asta chiar este un moment istoric * Andreea Răducan se mărită, e nuntă-n cartierul campionilor olimpici! Fata asta ne-a adus atâta bucurie încât merită toată fericirea de pe lume. Casă de Piatră, campioano! Pe retina timpului vei rămâne salutând planeta, mută de admirație, de pe umerii lui Octavian Belu, într-o vară australă de neuitat. * Mumia mumiei lui Lenin, care răspunde la apelul bocancilor când este strigat Kelemen Cap de Lemn, susține că Parlamentul e o glumă de când tehnocrații au preluat puterea executivă. N-a specificat ce fel de glumă, dar de când organizația fripturisto-teroristă UDMR s-a aburcat în acel prepeleac, e o glumă proastă. Iar Hunor, care deunăzi afirma la Târgu Mureș că nu se lasă până când nu pune România pe butuci (adică s-o lase fără Transilvania) e un  patruped cu coada-n față. Așa că Parlamentul nu e decât o troacă din care se hrănesc udemeriștii (A nu se confunda această categorie de suine cu marea majoritate a maghiarilor care sunt oameni la locul lor, acasă la ei, în Ungaria). * Victor Grigorescu, ministrul Energiei Personale, demn urmaș al vechilor structuri, susține că saitul lui, vizitat de 14 prostocrați pe zi, i-a adus, din închiriere, venituri de aproape 8 miliarde de lei vechi anual! Așa cum deja știți, tehnocrații ne iau de fraieri. De fapt, ca să fim sinceri, ăștia nu-s nici tehnocrați, nici prostocrați. Sunt hoțocrați. La Grigorescu e o tradiție de familie. * Premiul Nobel pentru Terorism l-au luat ostatic, în 1994, Shimon Peres și Yasser Arafat. Pacea a ținut cât s-a desfășurat ceremonia de decernare a premiului. Anul acesta l-a primit președintele Columbiei pentru că în urmă cu o lună de zile a încheiat un acord de încetare a ostilităților, care durează de 50 de ani (peste 260. 000 de morți), cu gherilele marxiste, acord pe care columbienii l-au respins prin referendum. Cred că ăștia care au decernat premiul au tras zdravăn pe nas înainte. Nu-i vorbă, au avut și de unde. * Adrian Ghenie lovește din nou: o pânză de-a sa a fost vândută la o licitație, la Londra, cu 7,8 milioane de euro. Durerea mare e că pictorul nu mai e proprietarul creației sale, vândută anterior la un preț modic, așa că s-a ales cu praful de pe tobă. Și cu gloria deșartă. Dar să nu-l plângem. I-a crescut cota și va putea scoate sume asemănătoare pe următoarele mâzgăleli care-au înnebunit iubitorii de Mădălina Ghenea. Milionarii, dacă nu v-ați prins, că ăsta a fost un subiect cultural. * Dar să revenim la hoții noștri, mari iubitori de subtilități legislative. Adrian Severin ne-o trage scurt la rotula de jos. Susține, cu argumente mârlănești, că dacă toată lumea fură, iar cei prinși sunt pedepsiți, ar trebui schimbată legea, că nu e bună. Dăunează la ten și la stomacul burții. Adică ar trebui băgați în sala de lectură cu pijamale dungate ceilalți cetățeni, ăia cinstiți. Că într-o democrație majoritatea (hoților) hotărăște. Acest Severin va deveni scriitor de penitenciar în curând, deși ar fi trebuit ca la această oră să fii avut deja publicată o ediție a operelor complete. Numai dacă l-ar fi întrebat cineva despre loviturile financiare pe care le dădeau bursucii din vizuina în care se scărpinau împreună de râie în anii 90, când cumpărau cantități uriașe de țigări de afară taman cu două zile înainte ca guvernul din care făcea parte și tatăl hoților să anunțe scumpiri majore. He, he, dacă se apucă să vorbească privatizările frauduloase, acest Severin n-ar mai ieși de la casele de creație cu gratii la ferestre nici dacă ar scrie Biblia pe invers *  Frank Walter Steinmeier, șeful diplomației germane, a declarat că perioada actuală este mai periculoasă decât Războiul Rece, în contextul relațiilor din ce în ce mai nașpa dintre SUA și Rusia. Știți povestea, mai marii lumii se sună la telefon, se înjură, după care închid. Dar noi, românii, n-avem de ce ne teme că a cumpărat Guvernul avioane F16 la mâna a doua. Dar e ca noi, mânca-ți-aș!, vorba portughezilor  * Ioan Gyuri Pascu era un adept al teoriei fericirii promovate de vietnamezul Dang, a cărui principală reprezentantă în spațiul carpato-danubiano-erotic este Daniela Marin, fosta soție a defunctului. Deși broscoii de presă încearcă să facă o legătură între apartenența la această mișcare din buric și moartea sa, nu există niciuna. Îndrăgitul artist a dat colțul pentru că, la un moment dat, ca orice om cu probleme de sănătate, a trebuit să apeleze la ajutorul sistemului medical românesc care, în general, îți asigură o trecere rapidă într-o lume ceva mai bună. Bineînțeles, după ce te operează pe cord deschis la buzunar * Dezastrul din piscicultura românească este total. Din cele 60 000 de ha de bălți aparținând statului, doar 12 000 sunt cadastrate iar marile ferme piscicole au fost lăsate în paragină ori au fost falimentate intenționat. S-au salvat doar peștii care au intrat în politică * În sfârșit, Elena Udrea, școlărița model, a ajuns la facultatea de teologie (ne)ortodoxă, unde speră să-și mai spele din păcatele făcute cu voie sau fără de voie. N-a fost simplu deloc. A trebuit să se îmbrace, să-și asorteze geanta Hermes la starea vremii,  să prindă avionul de 7,30, să dea interviuri la poarta templului lui Zeus, și, mai ales, să-i tragă pe preafericiții profesori de mânerul burții. Pardon, de bărbi. După ce va absolvi și acest masterat, va înființa ”Institutul Fericirii”, secția ”Pațachine”. Dacă-i mai aud pe romantici că banii n-aduc fericirea, nu știu ce le fac. Elena, o singură rugăminte am: nu-i strica și pe colegii de amuzament religios! E fragezi. Și la experiența ta de gurmandă profesionistă îi halești cu oase cu tot, ca pe grisine. Cât despre nefericiții taici, explică-le că best-sellerul ”Kama Sutra” e cea mai tare rugăciune de dimineață: purifică sângele, oxigenează creierul. E mai mișto decât postul, deși e tot pe bază de morcovi. Dacă faci toate astea, Substitutul Fericirii e gata, nu trebuie să mai aștepți absolvirea de vină sub control judiciar. * Alina Gorghiu-Dej e femeie. Ochi alunecoși, inimă zburdalnică. Iată cum l-a atacat direct la corazonul inimii pe Vlad Voiculescu, ministrul Nesănătății: ”V-am văzut, mi-ați plăcut, ce rămâne de făcut?!” Păi lucrurile par limpezi, șo pe el! Chiar dacă se lasă greu și-i dă întruna cu investițiile în sănătate, cu măsurile de prevenție. Copile, dacă ai fost la ședința liberalilor de rât golănesc n-ai cum să nu-ți pierzi inocența. Promiscuitatea politică plutește în aer. Ăștia s-au întins pe gard și cu pesediștii, și cu udemeriștii, și cu țiganii, și cu pedeliștii. Numai cu poporul român n-au fost * O știți pe Antonia? E o guristă măritată, mai nou, cu Escobar Lungeanu, un cubanez din Ferentari. Despre ea se spune că e frumoasă ca o lalea și elastică precum o jartea. În schimb, el e frate geamăn cu Bau-Bau. * Elena Udrea recunoaște, în sfârșit, relația strânsă cu Traian Băsescu căruia i-a dăruit ce avea mai de preț. Nu, nu i-a oferit pilda vameșului nemilostiv, bețivan și curvar, ci o psaltire rămasă de la Gala Bute, pe care fratele de cruce al lui Johnnie Walker o deschide cu pupila mărită de emoție și citește psalmul 22, revăzut și adăugit. E psalmul despre blonde. * Ana-Maria Prodan a fost dusă cu mandat la Nebunariu, fiind martor în procesul Oanei Zăvoranu cu alte vrăjitoare. N-a spus mare lucru fiind mai catolică decât Pepe. * Vă mirați că PSD obține constant cele mai multe voturi? Ia citiți acilea ca să vă lămuriți: 20% dintre români consideră că Soarele se învârte în jurul Pământului, 10% că Terra este extraplată, iar 67,68% sunt convinși că horoscopul are o bază științifică. Sondajul a fost făcut online, așa că nu putem să nu-i dăm dreptate lui Umberto Eco, care concluziona: ”Internetul a transformat prostul satului în înțeleptul satului.” Al satului global, evident. * Potrivit WEF, la infrastructură, România ocupă locul 128 în lume din 138 de țări monitorizate. E ceva putred la mijloc. Mai mult ca sigur că malgașii din Madagascar au mituit pe cine trebuie și ne-au suflat locul 138! * La concertul Deliei de la Teatrul Național, un bilet costă 690 de lei, adică jumătate din leafa unui profesor. Se pare că sosia Elenei Udrea a luat-o iar pe ulei. Nu se știe exact dacă bea tot cu mă-sa sau cu vreun concurent care are factoru-n pix. * Na, că a găsit și naționala de fotbal a României un adversar mai modest decât ea. Se numește Armenia și are un campionat format din șase echipe! Ca să facă economie de jucători, a trimis 11 pe teren, dar, în minutul 3, a retras unul, sub scuza unui cartonaș roșu, fiindcă făcea parte din echipa de handbal cu mâna. Așa că să nu tragem concluzii pripite, că nu e cazul. Important este că am bătut și noi pe cineva, că trecuse mai bine de un an de când Budescu îi răpunea pe vânătorii de balene din Feroe. Scorul ne scutește de orice comentarii; conform Radio Erevan, Armenia a învins România cu 5 la 0... 


CONTELE DE MONTE-CRISTO
8 octombrie 2016