De admirat consecvența organizației fripturisto-teroriste UDMR de a fi solidară cu hoția. Au declarat răspicat că nu se dezic de Ana Horvath, subalterna lui Boc de la primăria Cluj Napoca, pusă sub control judiciar fiind suspectată de trafic de influență. Dimpotrivă, Kelemen Cap de Lemn, a declarat răspicat că o susțin. E înduioșătoare solidaritatea hoților. În orice caz, dacă se îngroașă gluma o șterge în Ungaria de unde autoritățile românești vor uita să o aducă înapoi, că văgăuna respectivă e departe, peste mări și țări. De aceea n-au reușit să-l aducă în fața legii nici pe deputatul hoțoman care a intrat în Buda și nu s-a mai tras apa după el. * Pe la sediile APM din țară stau oamenii la coadă ca să ciugulească niște bani în cadrul programului electoralo-fantezist ”Casa Verde”. Vă sfătuiesc să nu mai stați că o asemenea instalație vă scoate pe pierdere în câțiva ani, în primul rând pentru că întreținerea este costisitoare. Să nu ziceți că nu v-am spus. * Dosarul Bechtel a fost clasat. România, prin conducătorii ei incompetenți și trădători, a plătit 1,4 miliarde de euro pentru 52 de km de autostradă. Oameni buni, cât îi mai suportăm pe nenorociții ăștia care ne batjocoresc de 27 de ani? Care ne sufocă prezentul și anulează viitorul copiilor noștri? La arme, cetățeni! Votul taie mai adânc decât sabia. N-am zis-o eu, deși mi-ar fi plăcut, ci Abraham Lincoln. * Elie Wiesel, cel care a decretat că ”România a ucis, a ucis, a ucis...”, are o piață memorială în București. Eroii neamului românesc așteaptă la rând; întâi evreii... * Majoritatea mașinilor aduse din străinătate au fost bușite și au kilometrajul dat înapoi. Dar fraierii le cumpără că, vorba aia, au mers pe drumuri europene și au ăia niște drumuri! ”Iar kilometrajul e real, mânca-ți-aș lonjeronul! ” * Un neisprăvit din Cluj, care se dădea mare hartist, a agățat pe Facebook mai multe minore sub 14 ani, care i-au pozat în speranța că vor fi făcute vedete de dansuri din buric, după care întreținea relații sexuale cu ele! La Oficiul Poștal nr. 1 din Timișoara, paznicul (63 de ani) a violat o copilă de 8 ani, care fusese lăsată în grija lui de o colegă! În vremea asta, Tribunalul Timiș eliberează condiționat, după doar 3 ani, un pedofil, care batjocorise mai multe copile cu vârste cuprinse între 13 și 16 ani, condamnat la doar 5 ani de închisoare! Nu e un scenariu de film horror, e realitatea unei lumi bolnave care nu se mai face bine până nu este reintrodusă pedeapsa cu moartea. * Sebi Ghiță susține că a avut o relație de întrajutorare reciprocă, pe Net și în vie, cu o oarecare cucuvea mov, care cântă lugubru la șefia DNA. Sunt multe fumigene în codrul politic, de când a dat Codruța cu aspiratorul prin bârlogul sconcșilor. * Norvegianul Jens Stoltenberg, secretar general al NATO, a fost sursa Stelkov a KGB, fapt recunoscut în cartea autobiografică. Lucru care nu i-a dăunat în carieră. Dimpotrivă. * După ce a picat Bacul de două ori, un gălățean a devenit inventator. E o problemă cu Bacul, nu cu tânărul inventator. Și nu cu bacul de peste Dunăre...* La Astana, kazahii ne-au furat și în hotel, și pe teren. Obiceiuri vechi. Au fost pe mână și cu arbitrul portughez care nu a ținut cont că i-am scăpat de niște fiare vechi pe care scriseseră F16. * Niște cercetători, unii dintre ei laureați ai premiului Nobel, au venit la Măgurele să se hlizească la cel mai mare laser de pe mapamondul lumii. Ei ar fi vrut să ajute pe acolo, să se implice, să dea cu mătura, să facă o cafea, dar au fost refuzați pe loc, că nu-și echivalaseră diploma de bacalaureat. Să zică mersi că n-au fost puși să dea Bacul din nou, că mai luau premiul Nobel la sulivară. Cel mult făceau o postliceală de prelucrători prin așchiere. Puneți, derbedeilor, mâna pe carte și pe urmă luați rata de Măgurele! Că la noi legile e sacre. Și dacă nu ești absolvent de prostologie, n-ai altă șansă decât să emigrezi. * Bob Dylan a luat Premiul Nobel pentru Literatură de Consum pe anul 2016. Marele favorit, Florin Salam, a depus contestație. În documentul înaintat Academiei Cațavencu de la Stockholm, bravul artist susține că și el este evreu, după un vecin. * Cât a fost profesor, Klaus a meditat. De când este președinte, levitează. * La maternitatea din Făgăraș, o tanti a născut un băiat (așa spun documentele), dar i s-a adus să alăpteze o fetiță. La fel s-a întâmplat și acum câteva decenii când mamei deputatului Cernea i s-a adus să sugă la pieptu-i de martiră, după cum urmează: un delfin, un șarpe cu clopoței, două lesbiene și o sosie a lui Cătălin Botezatu... * Un urs care-l căuta pe Iohannis pe la Sibiu, ca să-l întrebe de ce i-a vândut pielea din șifonierul pădurii la alegerile din 2014, a fost împușcat ca să nu mai mormăie. * În România, dacă nu plouă două săptămâni, e secetă, dacă plouă trei zile, sunt inundații. Asta nu e o circumstanță atenuantă pentru autoritățile care nu fac absolut nimic ca să prevină dezastrele. Prima măsură ar fi să se prezinte la o secție de poliție și să se autodenunțe. * La întoarcerea naționalei de fotbal de la Astana, nutriționistului i s-a făcut rău. Secretarul general adjunct al FRF, pe care-l cheamă Lăbărescu, sau cam așa ceva, le-a indicat martorilor să le dea o ”lamuie” ca să-și revină, că oricum la mondiale ia altul. Băi, federalii lui Pește, trageți apa după rahatul ăsta pescuit de prin latrinele Buzăului. * România are cea mai restrictivă lege electorală din Europa, menită să-i mențină la putere pe cei care au promovat-o. Criterii aberante (poți înființa un partid cu trei membri, dar nu poți candida dacă nu strângi aproape 200.000 de semnături, iar pragul este de 5 la sută; sunt finanțate doar partidele parlamentare, tot ele controlând și procesul electoral prin reprezentanții din secțiile de votare, etc) duc la alegerea unui parlament aberant, care fabrică legi aberante * Mucușor Dan l-a jignit pe Fuego taman în perioada acordării Premiilor Nobel pentru Literatură și Plictiseală. Iată că apărătorul scorburilor de copac cu bursuci înăuntru și-a intrat repede în pielea de politician de mahala. * Un afacerist chinez își obligă angajatele ca zilnic, între 9 și 9,30, să-l sărute pe gură, pentru ”a încuraja relațiile bune între colegi”. Până la urmă e la fel ca în România, numai că aici șeful se pupă pe gură când are capul băgat în gârlă. * Un producător de păpuși gonflabile vrea să le încălzească zonele crepusculare pentru a da senzația de real. Dacă le învață și să spele, să măture, să gătească și să aibă amanți, se va trece la producția de serie. * Zvonuri credibile susțin că MRU a fost demisionat fiindcă o luase într-o erecție greșită ...* Și în această campanie electorală politicienii speră că băile de mulțime le vor spăla păcatele. * Cum deschide gura Dragoș Pâslaru, cum se face curent! Deunăzi, ministrul (Ne)muncii ne-a anunțat că n-are ambiții personale legate de guvernare, dar că ”ar proiecta o agendă”. Dar asta e nimic față de adevărurile cutremurătoare ale lui Eugen Nicolicea, care susține că ” dacă n-ai ce linge, intri în sevraj”. Nu s-a referit, bănuim, la Traian Băsescu, care se ghidează după perceptul biblic: ”Nu te poți supăra pe Elena Udrea (...) decât dacă n-o cunoști.” Așa o fi, totul e să nu intri în sevraj. * Dar cred că a intrat deja, întrucât nu mai poate face diferența între Boc și Bot. Amândoi l-au lins, amândoi i-au dat-o-n bot. Și viceversa. * Premiul ”Hugo Chavez” pentru pace între două dobitoace, acordat de Venezuela, l-a primit Vladimir Putin. Nu știu dacă v-am spus, dar Premiul Nobel pentru Literatură l-a luat Bob Dylan.* Sexosul Nicolae Guță, omul fără puță, cârâie că-n ziua de azi ”fetele nu prea țin la igiena personală”, d-aia le vizitează încărcat ca un măgar, cu mâinile-n buzunar, unde își ține antiinflamatoarele, antibioticele și irigatorul. Așa-i când te duci la curve. * Concursul pentru ocuparea funcțiilor de directori a avut întrebări profunde de genul ”ce-a îngropat pisica”, ”ce sunt șosetele: prezervative sau obiecte de îmbrăcăminte?” ori ” ce cântărește mai mult, un kg de creier sau un kg de prostie?” Mai aveau să întrebe câte copite are măgarul când trage frâna de mână? Dar parcă au pus-o și p-asta... * Până la o nouă escapadă a DNA, Alina Gorghiu-Dej a rămas singură acasă, în fruntea PNL. Fericiți liberalii, că a lor va fi împărăția cerului! * D-aia a zis Mircea Ionescu-Quintus că Dumnezeu e creștin și liberal! Și epigramist. Și-l cheamă Alina. * Într-un accident de mașină, viitoarea mireasă moare cu rochia de nuntă în brațe. Mirele n-are nici pe dracu și-și reface viața cu șoferița mașinii, care fusese prietena decedatei. Dar să vezi drăcie, șoferița se căsătorise cu o lună înainte de producerea accidentului, ceea ce n-a prea contat. Bine, ea mai avea și doi copii dintr-o relație anterioară. E inutil să precizăm că telenovela, strict autentică, se desfășoară în acel colț de rai pe care poeții l-au numit Vaslui. Probabil, în curând, o să aflăm că tinerii însurăței sunt frați gemeni, despărțiți la naștere. Amândoi au fost vânduți pe un ciur de mălai și doi litri de țuică. * La penitenciarul de la Poarta Albă, doi deținuți au sechestrat, în toaleta clubului de activități educative, o tânără gardian cu scopul nobil de a o viola. Ținând cont că pe acolo mișună literații, e mare minune dacă violatorii n-or fi din Clanul Scriitorilor. Că nu toți și-au finaliza opera. Parcă Borcea și Victor Becali încă mai scriu de mână. * Știți care-i principala realizare a politicienilor din ultimii 27 de ani? 16 români pleacă din țară, pe oră. În afară de ăia care pleacă pe jos. * Finul literat, SO Vântu, face topul căzăturilor politice: Băsescu (”prost”), Ponta (”lacom și mincinos”), Ghiță (”alcoolic și drogat”). Un lucru e cert: șmanglitorul i-a cunoscut foarte bine. * Măi, strâmbă mai este oglinda zilelor de astăzi! Ia să ne aruncăm ochii și în trecut, și cu ajutorul monumentalei ”Istorii necenzurate a românilor” (autor Adi Sfinteș), să vadă lumea cine suntem și ce vrem: Cam mahmure, sursele noastre istorice își dau cu părerea că Burebista s-a suit pe tron sprijinit de Deceneu și de alți tovarăși de bardacă prin 82 sau 80, înaintea anului 79. Nu sunt clare condițiile ce trebuiau îndeplinite ca să ajungi rege, cert este că din cauza supraproducției de vin nu prea se băga de seamă cine conduce țara. Lucrul ăsta l-a deranjat pe Burebista, așa că s-a consultat cu Deceneu. Ăsta era un fel de Teoctist, numai că pe el dacii îl urau. Nu mai era agreat de când i se descoperise o ciroză apoasă, boală de altfel populară printre daci. Poporul s-a simțit ofensat în momentul în care Deceneu a început un tratament cu sunătoare, pierzându-și tot hazul inițial. El nu s-a mulțumit cu atât, a vrut să trateze neamul dacilor cu ceai și, ca să-și atingă scopul, i-a băgat în cap regelui toate prostiile. Cum că ar fi bine să instituie prohibiția ca la americani și alte lucruri ciudate, fie diavolești, fie occidentale. Cel mai tare i-a durut pe daci ideea cu scoaterea viilor. La început, Burebista i-a râs în nas:”Vezi-ți, moșule, de treabă! Rade-o din fața mea, că acum mă zburlesc la tine! Și fii cu băgare de seamă că lumea vorbește vrute și nevrute, cică te porți cam ciudat în ultima vreme....”Dar... într-o dimineață, pe când regele se migălea cu niște gogonele și își stingea arșița cu niscaiva zeamă de varză, Deceneu repuse cu delicatețe problema pe ordinea de zi. ”Bine, popo - a încuviințat Burebista- fă reforma, dar să nu te atingi de rezervele strategice, adică, notează: ''grasa'', ''tămâioasa'', ''merlotul'', ''o mie unu'', ''cabernetul'', ''muscatul''...și nici de ''vulpiță'' să nu te atingi. Lucrează cu grijă, să nu faci vreo prostie, că dai de dracu, sfinția ta!” Ca tarabostesii, comati și, mai ales, pileati să nu se prindă de figură, regele se hotărî să-i scoată la o plimbare. Când soarele se ridicase cam de-un deget deasupra zării, poporul era mangă, adică numai bun de plecare, după aprecierea lui Burebista. Așa că i-a încolonat, s-a pus în fruntea lor și au purces agale, la vale, spre Pontul Euxin. Pe drum, ca să nu se plictisească, au organizat focuri de tabără pe la diverse triburi care, neavând încotro, l-au urmat pe rege căruia îi trăsnise prin cap să facă un stat dac cum n-a mai fost altul. Mare și tare. Unii daci, mai căpățânoși - de-și ziceau boii - au luat-o pe coajă nefiind de acord cu integrarea propusă de Burebista. Dar nu i-au purtat pică regelui fiindcă au fost omorâți cu toții. Pe Litoral, treaba era proastă. Au ajuns în plin sezon și, ca de obicei, grecii își băgaseră coada: ocupaseră toate stațiunile de la Olbia până la Apollonia. Gașca regelui era cam mare, ce să facă, unde să-i cazeze? Să stea pe blat, nu se făcea la pretențiile lui. Așa că uite ce și-a zis regele: ”Ia să-i cazez de la Olbia până la Apollonia, să-i răspândesc pe la Histria, Tomis și Callatis, merită și ei o vacanță după cafteala cu celții...” Și așa a făcut. Grecii au fost înțelegători: cei mai iuți de picior au fugit pe uscat, iar norocoșii care au scăpat de sabie s-au înecat în mare. Prin septembrie, Bure a făcut calea întoarsă, dar cum prinsese gustul călătoriilor, a trecut de Budapesta încolo, chit că nu se inventase, oprindu-se tocmai în Boemia, adică tot în țara lui, că, poznaș din fire, considera că toate teritoriile prin care trece cu armata personală îi aparțin. Și, să fim sinceri până la capăt, avea și dreptate. Chiar și aici era rost de cafteală cu unul Ariovist, dar ce și-a zis regele, care era cam demultișor plecat de acasă: ”Ia să mă întorc mai repede că acum vine anul 44 și mi se termină domnia!” Dar anul 44 tocmai venise și Burebista habar n-avea. În viziunea lui Deceneu, omul său de încredere, regele era depășit de evenimente. Viile crescuseră între timp, așa că războinicii n-au aflat adevăratul motiv al plecării de acasă. Viața reintrase în normal, așa că nu prea mai era nevoie de marele rege. Ocupat până peste cap cu unul Pompei, care le trăgea la măsea mai abitir ca el, Bure nu observă mofturile popei. Deceneu, care-i ținuse locul cât fusese plecat, crezu că funcția i se potrivește și începu să-i poarte sâmbetele. Dar cum regele era mai mult în turnee, Deceneu n-avea când să-i organizeze moartea, deși adevărul istoric impunea acest aspect. ”Noroc cu romanii ăștia, dar trebuie să acționez, că dacă mai bea un pic, ăsta pleacă la Roma să i-o tragă și lui Cezar, că n-are stare.” Bure însă nu plecă. Lui Cezar i-o trase fi-su vitreg, Brutus, ăla de făcea reclamă la Connex. Dar nu din cauza publicității n-a plecat regele dacilor. Nu mai putea săracul, că tocmai se răcise. Comisia de anchetă n-a stabilit mare lucru, iar varianta lui Cătălin Radu Tănase că regele a murit otrăvit cu otravă a iscat și mai multe controverse. * Ultima oră: Deputatul Dan Bordeianu a fost condamnat, în 1985, la 5 ani cu executare la Școala de Corecție, având doar 17 primăveri, pentru că, împreună cu alți doi tovarăși, au răpit o tânără de pe stradă și au violat-o. Astăzi demnitarul își mai amintește doar că milițienii l-au bătut două săptămâni ca să recunoască ceea ce el susține că nu a făcut. E inutil să vă mai spunem că acest episod l-a ajutat enorm pe Bordeianu în cariera politică fiind ales deputat PSD de Vaslui...
15 octombrie 2016
CONTELE DE MONTE CRISTO
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu