A fost Ziua Mondială a Curățeniei. Politicienii n-au scăpat ocazia să se tragă-n poze. * Așa zisul ziarist Sergiu Andon, unul dintre hipopotamii care dormitează prin studiourile de televiziune, susține că Alina Mungiu-Pippidi, distinsa hanalistă scăpată ca prin urechile acului de virusul pestei porcine occidentale, ar fi măritată cu regizorul Cristi Mungiu, cu care ar avea și doi copii frumoși. Băi, Sergiule, du-te mă și te culcă cu CTP, regizorul e fratele balabustei, nu soțul. Dar nu-i mai da idei nebunei, că odată se întoarce la 180 de grade. Tu n-ai văzut că unde a scuipat ieri, linge azi. Vai de capul vostru de hanaliști cu păr pe limbă! Eu credeam că serviciile sunt mai deștepte, dar când văd ce decrepiți scot la înaintare, m-apucă melancolia. Și nu mă apucă de oriunde, ci taman de mânerul burții stomacului * Conform programului de guvernare-înfeudare, în luna august inflația s-a cocoțat la 5,1%. Și mai ziceați că Viorica nu se pricepe la economie! Măi, dar răi mai sunteți! * Până la urmă se va face referendumul prin care familia va fi definită ca fiind formată dintr-un bărbat puțin mai frumos decât dracul și o femeie cât de cât gospodină. De prevederile legii vor fi exonerați președinții Camerelor Parlamentului, din motive de siguranță națională. * Campania pentru inutilul referendum, care ne va scoate din buzunarul cârpit peste 43 de milioane de euro, va fi condusă de Cristi Borcea. * De ce este inutil referendumul? Pentru că știm exact cum stă treaba cu familia tradițională, nu era nevoie ca politicienii imorali să profite de labilitatea societății românești, abil manipulată de instituțiile religioase. Homosexualii nu sunt un pericol decât pentru ei înșiși. Nu pun niciun fel de presiune pe familia tradițională în care partenerii se iubesc ca doi porumbei. În fiecare seară zboară câte unul pe fereastră...* După validarea referendumului, lucrurile vor rămâne neschimbate. Familiile tradiționale își vor vedea de necazuri, iar homosexualii de bucurii. Numai politicienii vor fi satisfăcuți că le-au tras-o celor săraci cu duhul. * Dragnea se dă de ceasul morții că-n 10 august a fost o lovitură de stat! N-am auzit să fi fost învingători și învinși. Probabil a fost o lovitură de stat degeaba. * Premiul Ig Nobel (2018) pentru antropologie a fost hașmanglit de Gabriela Alina Sauciuc, cercetătoare la o universitate suedeză, care a descoperit că nu numai oamenii se poartă precum cimpanzeii la Zoo, ci și invers. Până la urmă e normal, între rude se glumește * Suedia alocă anual 13% din totalul cheltuielilor pentru educație. Cu ce scop? Pentru ca elevii să fie fericiți. De exemplu, la începutul liceului fiecare elev primește câte un laptop gratuit pe care-l poate folosi timp de trei ani. De fapt, totul e gratis, inclusiv excursiile. Și ne mai mirăm că elevii noștri sunt nefericiți la școală! Fraților, dacă politicienii de doi bani aflați la butoane nu vor înțelege că ignoranța ne costă mai mult decât educația, suntem pierduți...* Serviciul Român de Informații și Cumetrii Politice i-a atenționat pe guvernanți de pericolul pestei porcine până i-au prostit. Acum înțelegeți de ce se tăiau porcii la vilele instituției ”Ochiul și Timpanul SRL”? Acolo începuse combaterea pestei. Victimele au avut trasee diferite. Unele au fost aruncate direct pe grătar, altele în beciurile DNA. Plevușca a intrat în fălcile presei. Care o mestecă zi și noapte după care o scuipă în ochii cetățenilor. * Conform principiului aristotelic ”eu te-am făcut, eu te omor!”, baronul de Olt Paul Stănescu vrea să-l trimită după țigări pe Liviu Dragnea, Care, însă, se opune întrucât fumatul dăunează grav libertății! * Gabriela Vrânceanu zice că la nuntă se mănâncă (pesediștii între ei), se bea la greu (se știe!), se socializează (normal, după atâta băutură!) și se mai fac și alte chestii rușinoase. Ciudate cercuri mai frecventează doamna primar! Așa or fi petrecerile social-democrate. Păi bine, măi, Gabrielo, d-aia te duci tu la nunți? Să faci ce face Dragnea? * Dar nu vă mai spun că și când e plecată din țară Gabriela e tracasată și nu poate pune capul pe pernă. O frământă problemele bucureștenilor ceva de speriat! Nu poate dormi liniștită, iar orgasmele e pe sărite * Din câte putem și noi să pricepem, domnul Varujan Vosganian definește manipularea cam așa: ăia care au telecomanda le dau clanță celor care n-o au! Păi asta spunem de ani de zile, numai că noi, absolvenți ai școlii de dansuri populare tradiționale și bune maniere uitate, ne exprimăm mai elegant. Nu că nu ne-am pricepe la golănii, dar suntem băieți delicați, cu ochi albaștri, crescuți cu bonă, pian cu coadă și microfon ambiental. * O baragladină care croncăne manele a compus, între două chiftele de pangasius și o ciorbă de mânere de om, o manea anti-diaspora! Ăsta-i primul manelist cu certificat de prost. Păi diasporenii e morți după manele. Cu n la mijloc. După manelele cu m e morți mamelucii. Marele compozitor se numește Johan Sebastian Caval. Nu știți ce-i cavalul? Un fel de fluier cu gușă. Cu Cozmin Gușă. * Ca să nu dea colțu înaintea lui Viorel, Oana Lis ține cură de slăbire! Mănâncă, fato, nu fii proastă! Oricum n-ai nicio șansă! * În București s-au construit blocuri întregi fără forme legale iar apartamentele au fost vândute fără acte. După ce au luat foc, oamenii au rămas în stradă, iar capii Mafiei se plimbă nestingheriți prin instituțiile statului. Ce țară-i asta, mânca-v-aș ochii? Să-l scoatem cât mai repede pe Vlad Țepeș la înaintare că ne sufocă mucegaiul. Deși sunt mulți care s-ar bucura de avantajele regresului și s-ar oferi voluntari pentru tragerea în țeapă, ar cam fi timpul faptelor. Că de vorbe suntem sătuli! * Europarlamentarul Cristian Preda l-a făcut pușcăriaș pe Gigi Becali taman pe aeroportul ”Henri Coandă”. Cum Gigi asimilează tot, ca un parameci, i-a explicat viermelui, în termeni de specialitate, cum stă treaba în spațiul carpato-danubiano-erotic. Timp de câteva minute, cât a durat discuția academică, zborurile au fost suspendate ca să nu fie doborâte de metaforele, epitetele și hiperbolele ce acaparaseră întreg spațiul aerian. * Oamenii de știință e fermi; dacă organismului bărbătesc proprietate personală nu-i dai zilnic porția de zinc, puța este doar un obiect de inventar. În loc să privească lumea de sus, va sta cu capu-n jos, spre asfaltul gândurilor. Cică zincul ăsta se ia din somon, carne de curcan, vită, miel, din cereale, lactate, legume crucifere, stridii și ouă, ori direct din minele de neferoase de la Cavnic. Unde, din cauza prezenței în exces a metalului respectiv, bărbații de acolo sunt nevoiți să-și liniștească organul gândirii cu pălincă. Vedeți, există soluții, nu vă speriați! Mergeți la referendum cu fruntea sus! * Ați auzit de gri-sexuali? Nici eu. Cică ăștia au ce le trebuie, inclusiv zinc în instalație, dar nu fac mare caz. Preferă relațiile platonice și rareori își amintesc la ce folosește chestia aia din zona crepusculară. Sunt curios ce sunt blue-sexualii...* O sucursală a unei bănci din Buzău a luat numele poetului-martir Vasile Voiculescu, doctorul fără de arginți. Cât de curând vom avea și una care se va numi ”Mihai Eminescu”. În mod sigur, va avea probleme majore cu banii. * Dar să nu credeți că lumea a înnebunit de curând! Nici vorbă, treaba-i veche. Citiți „Istoria necenzurată a românilor” și-o să-nțelegeți ce vreau să vă spun cu atâta delicatețe* ”Fiul nelegitim al lui Bogdan al III-lea este primul domn al Moldovei proclamat în Polonia, la Tremobowla. Intră în țară cam nervos, îl învinge pe concurentul Joldea pe care îl lasă fără nas, ca să nu mai umble cu el pe sus și-l trimite obligat-forțat la mănăstire. După care, ca să nu-și iasă din mână, îi căsăpește pe Negrilă, portarul Sucevei, pe care-l suspecta de blat, și pe Lupul, căruia i-a dat cu pădurea-n cap. Sau i-a aruncat capul în pădure, nu mai știu exact, sursele istorice sunt cam neclare. La început are relații bunicele cu Polonia și cu Înalta Poartă, iar imperialilor le zice, la mișto, că el este principele Daciei și, citez cu oarecare frică, ”știu că nu puteți sta împotriva mea”, așa că redobândește Ciceul și Cetatea de Baltă. Influențat de facebook și de alte mijloace de propagandă pseudo-religioase, îi persecută pe reformații armeni și sași spre bucuria colegului meu, cronicarul Azarie, care scria, bombastic, că ”s-a stins tăciunele cu fum al necredinței”, și multe altele care până și pe mine mă fac să roșesc de plăcere. A ctitorit mănăstirea de la Slatina, dar n-a fost atent la un aventurier de înaltă clasă, numit, până la urmă, Despot-Vodă (1561-1563), care, după ce a umblat cu lugu-lugu pe lângă Doamna Ruxandra, i-a tras preșul de sub picioare, l-a învins la Verbia și l-a alungat de la putere cu largul concurs al boierilor trădători. Despot, care era ”mai alunecos și mai subtil ca un șarpe”, se autointitulează ”părintele patriei, răzbunătorul și apărătorul patriei”, că tot avea el de gând să cucerească Constantinopolul, pe care-l considera moștenire de familie. I-a nemulțumit pe toți moldovenii prin impozitul de un galben pe familie, prin încurajarea protestanților și, mai ales, prin înființarea unei școli superioare la Cotnari. Auzi la el, școală în Moldova!!!
Prin urmare, hatmanul Ștefan Tomșa îl ucide personal cu buzduganul neimpresionându-l deloc apariția lui teatrală cu toate hainele de fițe la purtător, însă nu înainte de a-l prinde și pe pretendentul Dimitrie Wiszniewiecki, urmaș de-al lui Ștefan cel Mare printr-o fiică de-a acestuia, și a-l trimite plocon la Stambul. Alexandru Lăpușneanu (1564-1568) se întoarce, dar este respins de Ștefan Tomșa care-i transmite, cu delicatețe moldovenească , că ”țara nu-l vrea”. Lăpușneanu însă, care era gargaragiu de profesie, după cum îl știe toată lumea din filmul Malvinei Urșianu, avea replica în gușă: ”Dacă nu mă vrea țara, eu îi vreau pe dânșii, și de nu mă iubesc, eu îi iubesc pe dânșii, și tot voi merge, ori cu voie, ori fără voie” Tătarii atacă Moldova, boierii trec de partea lui Lăpușneanu, iar Tomșa se retrage în Polonia împreună cu postelnicul Veveriță, vornicul Moțoc și spătarul Spangioc. Acolo altă belea; este acuzat de moartea lui Wiszniewecki și executat, împreună cu tovarășii săi de complot. După cum lesne se poate observa, printre ei se afla și Moțoc, al cărui deces Negruzzi îl plasase în alte circumstanțe, nicidecum sub securea bine ascuțită a călăului din Liov. Vrăjeală de romantic cu capsa pusă...Să nu mai puneți botu la așa ceva, că nu mai înțelegeți nimic din istoria noastră atât de palpitantă...La Suceava, Lăpușneanu ucide între 12 și 60 de boieri, cifrele oscilează în funcție de cine a numărat capetele, ca să nu mai hiclenească. Are relații proaste cu Transilvania și cu Polonia până la moartea sa, survenită în 1568, din cauza unei boli de ochi. Adică nu-și vedea bine dușmanii, dar nici ei pe el, d-aia se zice, în necunoștință de cauză, că l-ar fi otrăvit prin intermediul soției, care îi dăruise nu mai puțin de 13 copii, 6 băieți și 7 fete, pe lângă cei pe care-i avea nelegitimi, cunoscuți de noi ca niște cai breji, Aron Tiranul și Petre Cazacul, și despre care o să auziți câte ceva mai la vale.
Intriga otrăvirii nu se leagă deși, la un moment dat, din ordinul lui fusese sugrumată soacră-sa. Poate d-aia s-a călugărit la finalul vieții sub numele de Pahomie, pentru că uciderea sistematică a boierilor nu era un motiv serios de a o lua pe calea bisericii întrucât Lăpușneanu n-a retezat mai multe capete încușmate decât alții, iar în timpul său Moldova n-a fost nici prea-prea, nici foarte-foarte. I-a urmat la domnie fiul său Bogdan Lăpușneanu (1568-1572), în vârstă de 15 ani. Deși plin de calități, a fost înlăturat după nici patru ani de Ion Vodă cel Viteaz (1572-1574), fost negustor de pietre prețioase, fiu nelegitim al lui Ștefăniță cu o armeancă. După o încercare nereușită de a-și relua domnia, Bogdan pune ochii pe-o trufanda și se căsătorește la Moscova de unde nu se va mai întoarce niciodată. Ion Vodă, când nu se conversa în turcă ori polonă, trăgea câte-un tun după el prin noroaie, ca la Cahul, ca să nu i se atrofieze mușchii de atâta huzur domnesc, și-i sprijinea pe răzeși, fiind foarte iubit de această categorie socială, care trăia bine mersi pe picioarele ei, refuzând ajutoarele sociale și alocațiile pentru copii întrucât ei nu erau cerșetori iar pomană guvernamentală nu primeau. Între timp, lucrurile s-au schimbat radical într Prut și Carpații Orientali, că atât a mai rămas din Moldova. Ca și ceilalți predecesori și el își face intrarea în scenă omorând niște hicleni, printre care și pe Ionașco Sbierea, la 6 aprilie 1572, taman de Paște. Ca să-și pună popimea-n cap confiscă satele mănăstirești și ca să-i intrige pe polonezi bate o monedă proprie de aramă pentru ca negustorii moldoveni să nu mai fie înșelați la casele de schimb valutar de sub șa.
Se opune dublării haraciului și-i învinge pe frații Petru Șchiopul și Alexandru al II-lea Mircea, domnul Valahiei, în bătălia de la Jiliște. Își continuă distracția în Valahia, unde-l impune pe Vintilă, care însă este ucis rapid de boieri, pradă Brăila și Tighina și, împreună cu cei 1200 de mercenari cazaci, învinge mai multe armate turcești. Înaintea confruntării decisive din 10 iunie 1574, care picase într-o joi, hatmanul Eremia este cumpărat de Petru Șchiopul cu 30.000 de galbeni și-n momentul declanșării ostilităților (30.000 de moldoveni și cazaci contra a 60.000 de turci) trece de partea otomanilor. Aceștia însă îi pun pe trădători în prima linie și sunt măcelăriți. Retras pe dealul întărit de la Roșcani, Ion Vodă este nevoit să se predea din cauza setei, dar numai după ce primește asigurări ferme că va fi dus în fața sultanului, iar ostașii săi vor fi sloboziți (14 iunie 1574). După câteva ore de acuze, în cort, comandantul Cighaleg-Zade-Iusuf l-a lovit cu hangerul iar ienicerii i-au tăiat capul. Ca bonus, i-au legat trupul de patru cămile care aveau treabă în direcții diferite. Moldovenii sunt uciși și ei iar dintre cazaci doar comandantul Sviercevski și 12 tovarăși vor fi răscumpărați. A avut două neveste, pe Maria, fiica cneazului Semion de Rostov, cu care a avut un fiu, Petru, și pe Marica Huru care-i va supraviețui 60 de ani. Asta da infidelitate...Doar fiul său nelegitim, Ștefan Surdul, va ajunge domn.I-a urmat Petru Șchiopul, cu două domnii (1574-1579/ 1582-1591), care era ”nebețiv, necurvar, nelacom, nerăsăpitoriu” și care ”nu ieșea din sfatul boierilor”. Ce naiba caută ăsta în Moldova cu-n asemenea C.V? s-a întrebat Nicoară Potcoavă care-l deposedează de putere, pentru scurt timp, în 1577, fiind pus și el cu botul pe labele de la picioare de regele polon Ștefan Bathory, care-l decapitează la Liov (16 iunie 1578), locul predilect pentru a fi scurtați de înălțime pretendenții la tronul Moldovei... (va urma, dacă sunteți cuminți!)
CONTELE DE MONTE-CRISTO
16 septembrie 2018
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu