Liviu Dragnea este contestat și de propriul partid. Modul lui de a face politică de stat este catastrofal. Cu o gândire de gang, suprapusă unei șmecherii de bazar, se poate conduce un aprozar, dar nu o țară. Viclenia nu e suficientă ca să menții statul pe linia de plutire. Te poate ajuta să parvii, să scoți votanții din morminte, dar nu poate ține locul calităților esențiale necesare unui conducător cu adevărat puternic. Când îți lipsesc patriotismul curat și bunul simț politic, când gândirea ta e o înșiruire de lozinci stupide, nu poți avea pretenția că veghezi la destinele oamenilor. Șmecheria te poate ajuta să-i faci la buzunarul burții pe naivii din partid, dar dăunează grav climatului politic și social. Poți păcăli de câteva ori pe săracii cu duhul, dar nu poți păcăli tot timpul pe toată lumea. Poți dirija votul unui organ (n-am găsit alt termen) de conducere cum este CEx-ul, unde măduva ciolanelor guvernării le încleștează gurile nesățioase șacalilor locali, dar nu poți convinge pe nimeni din afara acelui for sinucigaș politic că poți să-i oferi României siguranță și prosperitate. Ce se va întâmpla când membrii respectivului conclav nu vor mai putea fi cumpărați? Domnul Dragnea crede că a câștigat bătălia din interiorul partidului, dar nu-l ajută cu nimic; bătălia cu opinia publică a fost pierdută la scor de neprezentare. Dumnealui este piatra de moară așezată peste cavoul social-democrației românești. Dacă pesediștii n-o vor da la o parte, vor fi striviți împreună, conform sloganului de campanie. Și nu peste mult timp, după primul eșec electoral, dacă justiția nu-l pune cu botul pe labe între timp, exact aceeași susținători din CEx îl vor sfâșia precum hienele, fără milă, prin latrinele numite impropriu televiziuni de știri. Domnul Dragnea a pierdut deja bătălia cu istoria, numai că, îndrăgostit lulea de putere, nu și-a dat seama. Și nu l-au învins nici statul paralel, nici contestatarii din PSD, nici măcar adversarii politici. Domnul Dragnea este victima propriilor închipuiri, a propriilor nerozii. Politice, administrative, personale. La această oră este cel mai puternic om dintr-o lume paralelă cu realitatea. În ciuda aparențelor, politicianul Dragnea este deja pulbere-n vânt... * În România se trăiește într-un fel de șmecherie colectivă. Fiecare membru al comunității o acceptă tacit, fiind dispus să participe la gheșeft ori de câte ori i se oferă un oscior de ros. În ciuda evidenței, puținii oameni cinstiți, demni, lucizi, exercită o fascinație aproape inexplicabilă asupra acelora care au ales să trăiască precum râmele. E un paradox, dar lichelele îi privesc cu un soi de admirație
primitivă, instinctuală, pe oamenii cu coloană vertebrală. Asta însă nu i-ar opri să le dea în cap și să le bea ouăle dacă interesele partidului o cer. Ca să nu mai vorbim de interesele personale... * Viorica nu s-a întâlnit cu Juncker la București, capitala Ungariei. Și, culmea ratării, domnul Juncker nu apucase s-o ia pe mai multe cărări, deși erau orele 18,30 trecute fix! Încurcate mai sunt căile domnului Juncker! Nu ca ale doamnei Viorica, premiera noastră absolută, care, în ciuda acestui adevăr istoric, nu i-a arătat păsărica. Mare păcat! * Bine, la plecare, cu geanta într-o mână și cu telefonul deștept (nu știu ce să zic!) în alta, doamna Dăncilă, cea frumoasă ca o zambilă și inteligentă precum o șindrilă, ca să parafrazăm clasicii pamfletului românesc, i-a urat șefului Comisiei Europene, cu diplomația-i proverbială: ”drum bun, cale bătută! Și când ne-o fi mai rău, ca acum să ne fie!” * ”Guvernările nu generează epidemii”, afirmă Socrate de la Agricultură. Ia să recapitulăm! Cine a generat gripa aviară, boala vacii nebune (din instituțiile publice), tifosul hașmanglelii permanente, febra abecedarului neparcurs? Ce zici, nea Petrică, rămâi la părerea inițială? * ”România n-a dat boli nimănui de-a lungul istoriei. Din nefericire, a primit”, recidivează marele clasic al măslinelor de oaie. Da, dar ce-au pățit bolile alea, numai ele știu! Și comunismul, și capitalismul, au fost compromise cum au trecut granița spațiului mioritic. Bre nea Petrică, nu te mai băga în chestii d-astea geo-politice, că e grele! * Știați că țigările ”au 35 de substanțe narcotice drogangiste?” Nici eu nu știam, noroc că mi-a spus Gigi Becali. El nu cu mine avea treabă, dar vroia ca informația să ajungă la fotbaliștii lui crescuți în Brăilița, care e intelectuali și citește reviste, deci n-avea cum să greșească. * Jirinovski a recidivat: ”Basarabia și Bucovina sunt ale României!” Dar ce, credea că noi nu știm? Problema e cum le aducem acasă. * Când vor ieși din școală elevii care au intrat acum în clasa întâi vor constata, dacă îi mai ajută memoria minții, că 65% dintre meseriile anului 2018 vor dispărea. Așa că îngerașii de astăzi vor practica meserii care încă nu există. Lumea se schimbă atât de repede încât, dacă ne uităm în oglindă, riscăm să nu ne mai recunoaștem. Mi s-a întâmplat. N-am recunoscut chipul ăla drăgălaș deși îmi părea foarte cunoscut! Îmbrăcase chiar hainele mele! Nu chipul, ci fizicul corpului. * Știați că domnul Daea, cel bun de gură, e mai deștept ca oaia pe căldură? Știați, hoțomanilor, v-ați prins din textele de mai sus! Distinsul bagabont a declarat fără să clipească că România a doborât noi recorduri istorice la producția de cereale, ceea ce a determinat scăderea semnificativă a prețurilor, deși, la numărătoare au ieșit cu două milioane de tone mai puține decât în anul precedent! Poate domnul ministru a pus la socoteală și neghina politică! Asemenea propagandiști de portabagaj au prăbușit PCR-ul. Și ar fi prăbușit și PSD-ul dacă nu le-o lua Dragnea înainte...* Britanicii se întreabă dacă Dumnezeu e bărbat sau femeie. Ce să facă și ei, săracii? Cu regină (femeie, evident), prim-ministru femeie (nu e așa de evident), există posibilitatea ca în Regatul Unit la bine (pentru ei) și la rău (pentru alții), posesorii de puță să fie pe cale de dispariție * Întrebarea de la referendumul inutilității e, de fapt, o ghicitoare. Aceia care vor vota vor trebui să ghicească ce vrăji a mai făcut Parlamentul Desfrâului Național. * ”PSD-ul este cel mai mare focar de pestă porcină africană din țară”. Cine a spus asta? Focarul de infecție care și-a bătut joc de România, la propriu, în cei zece ani apocaliptici. Da, de odiosul Traian Băsescu este vorba. Trecem peste truismul menționat întrucât nu-i aparține, e un plagiat ordinar. Mergând pe logica acestui ambuscat putem afirma că PDL-ul a fost cel mai mare bordel din România. Băsexule, mai dă-te focar! Ai fost și-ai rămas un măgar. N-am găsit altă rimă. * Pe o plajă din Noua Zeelandă a eșuat o meduză uriașă. A fugit din mare de scârba lui Băsexu care răscolea adâncurile în căutarea pistei (cu d) porcine din America Centrală. * Vorba aia, dacă tupeul ar fi o țară, Matrozul Chior ar fi capitala ei * Cică după treizeci de ani femeile nu mai flirtează. Filtrează. I-auzi ce i-a trecut prin cap lui Ion Diviza! * Peste granițele țării își caută norocul refuzat acasă peste cinci milioane de români! Rămânem din ce în ce mai singuri, cu lipitorile politice pe jugulara neamului românesc. E cazul să stingem lumina sau să punem mâna pe ciomag? Hotărâți-vă! Și dați-mi un bip! * După doi ani în care și-a speriat adversarii cu barba sa de copil îmbătrânit devreme, Messi și-a dat-o jos redevenind copilul teribil al fotbalului. De supărare, circarul destul de foarte talentat Cristiano Ronaldo și-a pălit un adversar primind primul cartonaș roșu de când face istorie în Liga Campionilor. Și face de multă vreme, de 154 de meciuri! * În ciuda scepticilor, asceților și a piraților de Dâmbovița, Elena Udrea a născut o fetiță. Să trăiți bine! Ceea ce e foarte probabil fiindcă statul Costa Rica protejează până la lacrimi familia tradițională formată dintr-o urmărită internațional cu copil la purtător și restul lumii politice. * Cică Otzi, omul ghețurilor, în etate de nici 5300 de ani, ar fi beneficiat de îngrijiri medicale sofisticate încă de la naștere. Norocul lui că nu s-a născut în România...* Dar ia să vedem noi cum erau tratați moldovenii în Evul Mediu după ce Alexandru Lăpușneanu s-a călugărit la o mănăstire de maici! * ” ... Totuși, în 1579, este exilat la Alep și înlocuit cu Iancu Sasu (1579-1582), fiu nelegitim de-al lui Petru Rareș de pe vremea în care se juca de-a mama și de-a tata pe la Brașov cu o arzoaică de-și zicea Ecaterina. Ăsta era curvar, lacom, lipsit de scrupule (a pus zeciuiala pe boi, măsură care în Moldova era similară cu decimarea la romani) și protestant. Cu atâtea calități a ajuns și el să fie decapitat la Liov, la 28 septembrie 1582. Se întoarce Petru Șchiopul (1582-1591) , dar, din cauza secetei cumplite combinată cu o lene proverbială, țăranii se revoltă de mai multe ori. Dar lui nici că-i păsa. A înființat, în 1583, prima fabrică de hârtie din Moldova și acceptă înlocuirea formală, în 1589, cu fiul său de cinci ani, Ștefan. Când i se cere mărirea haraciului, în 1591, își ia catrafusele și o arde în exil, pe la Viena și Bolzano, stabilindu-se la castelul Zimmerlehen, unde moare de podagră la 1 iulie 1594. A fost căsătorit cu Maria Amirali, zisă și Doamna Șchioapa, și, în secret, cu o roabă, care arăta de nu mă uita, Irina Botezata, mama fiului său Ștefan, mort la numai 18 ani. El este ctitorul Galatei, dacă ați auzit de ea, iar dacă n-ați auzit, tot aia e, important e să fiți sănătoși. Este urmat de Aron Vodă Cel Cumplit (1591-1595) care, pentru a-și recupera milionul de galbeni cu care și-a cumpărat domnia, a pus tot felul de dări pe care le strângea cu ajutorul turcilor, lucru nemaiîntâmplat până atunci. Ca bonus, le mai viola și nevestele. Și dacă aveau fete, și fetele. Adică, viața se desfășura firesc în Moldova Evului Mediu, unde se păstrau totuși niște limite, numărul violatorilor fiind limitat de normele morale. Se răscoală sorocenii și orheienii, dar sunt învinși, iar domnișorul lor, Ionașcu, este scurtat de nas și călugărit. După ce-l ucide pe albanezul Bartolomeu Brutti, mare sfetnic încă de pe vremea lui Petru Șchiopul, și pe alți boieri, este mazilit. Ajunge domn pentru două luni Petru Cazacul care este însă învins și ucis (la Stambul), iar Aron, care oricum nu avea altă soluție, se ridică împotriva Porții, devenind vasal al lui Sigismund Bathory.
La 13 noiembrie 1594 își ucide creditorii, la fel ca Mihai Viteazul. Până la urmă este detronat de Ștefan Răzvan, comandantul gărzii ungurești, dus în Transilvania la cetate Vinți, unde moare otrăvit, în anul 1597. Ștefan Răzvan, cu tată incert și mamă țigancă, conduce din aprilie până în august 1595, ca vasal al lui Sigismund Bathory, când este înlocuit de polonezi cu Ieremia Movilă (1595-1606, cu o întrerupere în 1600 din motive de Mihai Viteazul). În timpul său ”țara era a polonilor, cetățile ale păgânilor, și trebuie să dăm bir turcilor ca înainte”. Adică era nasol. În plus, pentru prima oară, se plătește un fel de tribut polonilor, cam 28.000 de zloți, ceea ce stârnește nemulțumirea generală. Fiind sluga tuturor celor puternici, moare de moarte bună, fiind pitit la Sucevița, construită în 1584. Acest urmaș al aprodului Purice-cel care i-a dat gloaba lui Ștefan cel Mare și s-a făcut movilă la pământ ca marele domn să încalece-a fost căsătorit cu Elisabeta Movilă, fostă Csomortany, o cotoarbă despre care vom mai avea ocazia să vorbim pentru că, locuind în Moldova, va fi și ea, până la urmă, violată. Culmea e că nu de un moldovean... * Promoușăn * Fraților, cred că e timpul să intre în istoria noastră Mihai Viteazul. Cum, nu știți cine-i Mihai Viteazul? Vai de capul vostru, cu cine ați făcut istoria? Cu femeia de serviciu? Hai că nu vă mai fierb până data viitoare: Mihai Viteazul e colegul lui Valeriu Zgonea.”
CONTELE DE MONTE-CRISTO
23 septembrie 2018
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu