Strategii cu păr pe limbă care conduc cu măiestrie PRM, alții decât președintele interimar și intergalactic Popescu, au șezut și s-au gândit că soluția pentru a scoate partidul din șanțul în care tot ei l-au băgat ar fi înlocuirea președintelui de la Brăila, Tudose, fiindcă a obținut la ultimele alegeri prezidențiale locul trei pe țară între filialele Mișcării Naționale. În locul celui care este consilier local de cinci mandate, consecutive și la rând (ca să înțeleagă toți intelectualii cu două clase mai mult decât trenul), l-au numit pe tinerelul de nici 80 de ani, Moisescu, unul dintre marii profitori ai fenomenului România Mare, pe care, de altfel, Tribunul, sătul de relațiile neprincipiale ale acestuia cu ciuma roșie, îl trimisese să cânte la alte mese politice. Când ăștia care dau acum oameni afară au organizat celebrul puci de înlăturare a președintelui Vadim, puci care i-a umplut de muci, Tudose a fost singurul din delegația Brăilei care l-a apărat pe Tribun. Drept răsplată, la întoarcere, l-au dat jos din mașină pe un câmp, de-a ajuns omul acasă, în creierii nopții, cu o mașină ce transporta cartofi. Dar nu s-a lăsat. Numit președinte de Vadim, Tudose a recuperat sediul partidului (după lupte grele), a cărui chirie o plătește din buzunarul personal până astăzi. L-a chemat alături de el și pe Moisescu șeful găștii de la Compania de Apă Murdară, dar a fost refuzat. Acum, pentru că a răspuns convocărilor președintelui interimar și interplanetar Popescu, celălalt președinte intergalactic l-a schimbat din funcție. Iar lângă Iovici stau exact acei oameni care au încercat să-l demită pe Vadim! Băi, aceștia, dacă tot ce știți voi este să-i dați afară pe fidelii Tribunului ca să-i puneți pe detractorii săi, instanța-i lămurită. Mai lăsați cumetriile politice și apucați-vă de treabă! Dacă nu vă pricepeți, întrebați! Dacă nu vă duce capul, asta e, nu vă putem ajuta. Dacă nu înțelegeți ce vă spun cu frumosul, o să pun furtunul pe voi, că unii, mari organizatori de lovituri de palat, n-ați mai fost despăducheați demultișor. Dacă vă amintiți, că vă știu cam șubrezi la memoria minții, v-am mai dat o clanță la Palatul Parlamentului, de-ați crezut că jucați în filme porno! Oricum, a fost cea mai tare experiență sexuală din viața voastră de ticăloși. Lăsați-l pe Tudose în pace! Și lăsați-i în pace pe toți oamenii muncitori din partid care reprezintă ceva prin ei înșiși! Iar dacă Moisescu vrea cu orice preț să fie șef de filială, să meargă la școala de corecție pentru recalificare. Nu se poate ca în partidul lui Vadim, bagabonții, traseiștii și liber-schimbiștii să conducă după bunul plac. Și să nu le dai cu statutul în cap (dacă ar poseda așa ceva)! Derbedeilor! La muncă, la bătut țăruși cu fundul! * Conducerea PSD s-a întâlnit la mare distanță de casă. S-au vorbit discuții și s-au discutat vorbe de clacă. Femeile s-au bârfit, bărbații s-au pilit, iar care încă nu făcuse pasul cel mare, s-a dilit. Concluzia? Treaba-i bună la ciolan, și mai durează. Mai nasol e de proștii care votează în necunoștință de cauză. * Cică pesta porcină a sărit gârla la bulgari. Tremură castraveții pe câmp și gogoșarii în solarii. Vor fi sacrificați fără milă, amestecați cu oțet, piper și boabe de muștar și aruncați în groapa comună a supermarketurilor * Campioana României la fotbal a fost eliminată de o echipă de sculeri-matrițeri din Luxemburg după două înfrângeri rușinoase! Vorba aia, nu mai există echipe mici, există doar echipe de idioți. CFR Cluj este una dintre ele. Cealaltă e FCSB (că Steaua nu merită să-i zicem), pusă cu genunchii pe coji de nuci de Rapid Viena. * Ajunsă în Africa, Daniela Crudu a constatat că bananele cresc în copaci. Ea credea că locul lor de baștină e supemarketul. Sau vestiarul campionilor de la CFR Cluj * Balanța comercială a României are un deficit de 7,3 miliarde de euro. Sărăcia se adâncește, subdezvoltarea își hlizește colții.. * Profesorul Franz Ruppert susține că depresia este boala secolului și că adesea suferințele fizice izvorăsc din tulburările sufletești. Bolile își au cauza în relațiile noastre nepotrivite. O experiență traumatică crește de patru ori riscul de diabet și de cancer. Numai sinceritatea față de noi înșine ne poate salva din ghearele depresiei. Dacă am avut o copilărie marcată de traume, toată viața noastră va continua la fel. Al dracu neamț, că bine le mai zice! Așadar, renunțați la legăturile bolnăvicioase și totul va fi bine. Cum ar zice suedezii: UEPSD! Deci, tot dragostea vindecă bolile fără leac. * Tot nemțălăul e convins că spiritualitatea e folosită adesea ca un soi de distragere a atenției, care îi ajută pe oameni să se țină departe de propriile lor traume și suferințe și de sentimentul că sunt neajutorați. Cică inteligența noastră e confecționată (auzi la el!) pentru a explica inexplicabilul aparent. Dar tot cu iubire, că, vorba apostolului Pavel, ”dacă dragoste nu e, ales-bules!” * Cică principalul efect al Brexitului este că Regatul Unit a rămas fără sperma din țările MUE (Marea Uniune Europeană). Așa că afacerile cu înghețată sunt amenințate de spectrul falimentului. * Opoziția libertină a invitat-o pe d-na Viorica la Camera Derutaților. Vor ca scamatorii s-o ia un pic la ștangă. Încercarea e sortită eșecului întrucât mai mult ca sigur distinsa doamnă va nimeri Senatul. * Sfântul cel mai venerat în România este Arsenie Boca. Pe locul doi vine Ioan Botezătorul, iar pe trei s-a clasat Iisus Hristos! Trecem peste aspectul că Arsenie Boca n-a fost canonizat, dar ne surprinde lipsa sfântului Gheorghe Becali din ierarhie. Nici credința nu mai e ce-a fost. Niște hahalere. * Pe scena ”Descântării României” se joacă scenetele pentru oamenii muncii de la orașe și sate ”Festa porcină” și ”Tuta absolută”. Scenariul și regia aparțin unor râmători politici cu ceafa groasă, iar pe actorii din rolurile principale îi cunoașteți de la ședințele Guvernului. * De altminteri, înțeleptul Petrică Daea zice că n-ai cum să te ferești de tuta absolută decât dacă lipsești de la serviciu. * Cât despre pesta porcină rămâne cum am stabilit: e o excelentă afacere pentru afaceriștii care au cotizat la campaniile electorale ale bagabonților de la butoane. Sau care vor cotiza, așa cum s-a întâmplat și când ne-a lovit gripa aviară. Pe unii i-a lovit atât de tare încât au devenit milionari în euro deși până atunci trăgeau mâța de coadă * Dar de boala vacii nebune vă mai amintiți? Vacile s-au făcut bine, politicienii nu. Aceleași consecințe le va avea și pesta porcină * Lupta pentru puterea vremelnică s-a mutat din Piața Victoriei jandarmilor împotriva protestatarilor la Înalta Poartă de la Washington. Boierii cu ilic și cu șalvari Armani de pe malul Dâmboviței au dăruit numeroase pungi cu galbeni vizirilor din preajma lui Hodoronc-Trump cu scopul ignobil de a le face pârtie spre visteria statului român. Fiecare aspirant la un tronuleț din palatele Bucureștilor are licuriciul lui, pe care-l satisface financiar. Plata, ca în toată lumea politică, se face înainte. Dau, că nu dau de la ei. Dau de la proștii care se spetesc muncind ca să supraviețuiască fie în spațiul carpato-danubiano-mafiotic, fie prin Spania, Germania, Franța, Marea Britanie, Suedia...Măcar ăștia din Suedia știu o treabă. * Ultimul licurici care a simțit că-i rost de buleală e unul Rudolph Giuliani, un fel de renul lui Moș Crăciun de la Casa Albă, care i-a luat la ștangă pe alde Iohannis și compania de sunet. Contra-cost, distinsul bandit (a se citi avocat), a sugerat că n-ar fi rău ca bieții corupți să fie amnistiați ca să poată fura în continuare. Că ar fi păcat de vasta lor experiență. I-a răspuns unul Fukuyama, care, tot pe bază de alimentare card, l-a taxat pe fostul primar al New York-ului ca fiind apărătorul corupților. Măi băieți, băi canibalilor americani, ca să-l cităm pe bolșevicul Iliescu, indiferent de care parte a baricadei vă aflați, tot corupți apărați. Durerea noastră nu e că vă plătesc ca să mâncați rahat, ci că vă plătesc din buzunarul nostru. * E.D.P. (Editura Didactică și Prostologică) a tipărit 150 000 de manuale de geografie pentru clasa a VI-a cu greșeli pentru care până și șefa executivului ar fi rămas corigentă. Păi dacă manualele sunt scrise de proști cu ifose, verificate de analfabeți funcțional și tipărite de mafioți învederați, să nu vă așteptați ca școala de corecție a vieții să scoată Magellani. * Primarul orașului Marii Uniri, Mircea Hava, i-a băgat la impozite și pe sfinți, ”de la Sf. Petru în jos”. După vacanță îi va trimite o înștiințare de plată și lui Dumnezeu, să-l vadă în ce ape se scaldă. După cum lesne se poate constata, Raed Arafat a avut dreptate: ”Capul este un organ extrem de sensibil al corpului omenesc”. * Elena Udrea nu s-a mulțumit cu pictorialul din revista poliției române și a pozat, cu burta la gură, și pentru revista VIVA, ca să le dea peste nas gardienilor. Acum nu mai trebuie să-i ia nimeni sutienul, portjartierul, virginitatea. E luate toate. * În 2017 au părăsit țara 220 000 de oameni. Jumătate dintre ei aveau sub 35 de ani. România se pustiește sub ochii noștri, pe mâna unei clase politice mizerabile. Treziți-vă, fraților, că ați dormit destul! * Așa cum s-a trezit Doamna Stana, soția lui Ștefăniță. Că dacă nu se trezea, fugeau toți moldovenii în Occident. Cel puțin așa scrie în ”Istoria necenzurată a românilor” a lui Adi Sfinteș. Și știți că tot ce scrie acolo e literă de Evanghelie. De acolo se ospătează flămânzoșii de adevăr și se adapă însetații de umor * ”Iarna se înstăpânise peste Moldova. Dinspre Rusia. La Hotin, Vodă-şi făcea planuri de viitor cu ochii holbați în tavan. Era tânăr, era mahmur, ce mai, avea toată viața de apoi înainte. Gândea că o să-l depăşească în neveste şi fapte de glorie pe Fănel. Avea doar 24 de ani şi era deja la al doilea mariaj fierbinte că Radu de la Afumați, cumnatul său, aprinsese satele Moldovei la sugestia Stanei, nevasta lui Ștefăniță. Îl trecu un fior pe şira spinării, coborî pe noadă şi pe piele în unghiul cel mai întunecat al duplex-ului. Stana era o munteancă trupeşă, aprigă, dată dracului. Nu era frumoasă ca Ruxandra pe care pusese inițial Ștefăniță pleoapa, dar orişicât, era corp domnesc, numai bun să-ți faci treaba cu el. El nu prea şi-o făcea că era refuzat politicos, cu nişte migrene de ultima oră, ori de câte ori ataca la baionetă, hotărât să câştige şi această bătălie. „Poate nu-i place cadrul la Suceava, nu-i destul de poetic”, îşi zisese Vodă, şi atunci hotărî să-şi petreacă week-end-ul la Hotin. Nici aici n-a fost atmosfera dorită de Stana, dar Ștefăniță n-a mai ținut cont şi şi-a rezolvat o parte din fantasmele care-i bântuiau mintea cea de pe urmă. Sună clopoțelul. Țiitoarea veni. Era geloasă că Vodă o înşală cu nevastă-sa, dar nu se arăta pe față că ei îi plăcea aşa cum era, plin de ciudățenii şi de poziții noi. Că moldovencele şi-au iubit întotdeauna conducătorii până la epuizare. Vodă-i zâmbi. Îl pupă pe năsuc şi se retrase precipitat că se auzi uşa de la iatacul Stanei. Din mers îi aruncă: ”-Ai grijă, Fănele, protejează-te, să nu vii la mine cu cine ştie ce boli. Că mi-a zis mie Pamela Aandersoanei că Bucureştii e plini de curve.” Nebunică îi zâmbi cu toți dinții, îi făcu cu ochiul, o ciupi duios de fund şi se prefăcu adormit. Stana intră, îi puse gingaş mâna sub ceafă şi-i duse la buze o carafă plină cu vin. Surprins plăcut, Vodă făcu ochii mari cât cepele şi rânji satisfăcut. Gândi: „Viol, neviol, uite că am dat-o pe nevastă-mea pe brazdă. Cine a zis că femeia nu ştie decât de mandravelă a fost mare om politic. Să fie sănătos!”. Sorbi tot conținutul şi o moleşeală plăcută îl cuprinse. Stana se retrăsese vreun metru şi–l privea satisfăcută. ”-Sunt tare! glăsui Ștefăniță.” ”-Tare prost! – i-o întoarse Stana triumfătoare – tocmai te-am otrăvit, moldovean impotent.” ”-Vai de capul tău, inculto, nici nu ştii să te exprimi ca o doamnă. Nu vezi că folosești pleonasme?”
„-Adică?” ”-Păi unde-ai văzut tu moldovean potent?”
”-Cum adică unde, deşteptule? La Suceava. Toți băieții din gardă e potenți.” * Promoușăn: Şi aşa a ajuns cronicarul la Petru Rareş, un demn urmaş al tatălui său. Cine-i tac’su, nu vă spun de acum, pentru proşti va fi o surpriză. Pentru deştepţi, vom fi iarăşi ce-am fost şi mai mult decât atât...
2 septembrie 2018
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu